Gondolkodjunk - mosolyogjunk

Furcsák az emberek: a buszban elöl akarnak ülni, a moziban középen, a templomban hátul.

Ne szidd az egyházat: ha tökéletes volna, nem lehetnél tagja.

Ha a hívek jobb papot szeretnének, csak imádkozniuk kell a papjukért.

Isten senkit sem ítél meg a halála előtt. Te miért tennéd?

Holta után is fordul

-  Mi az, ami holtában is percenként 4-5-öt fordul?

- Grill csirke.

Színes és rázós élet

A csíkszeredai RMDSZ-es diák vizsgázik geográfiából. Egy adott pillanatban ezt kérdezte a tanár:

-          - Mekkora távolság van a csíkszeredai Bíróság és Városháza között?

-         -  Domnu Profesor, három tényezőtől függ: az iránytól, a postástól és térnövekedéstől.

       Először is függ az iránytól, mert nem mindegy hogy kelet felé küldik-e el a levelet, vagy nyugat irányba, hogy a földet is megkerülve érkezzék meg. 

      Másodszor függ a postástól, hogy a végzést 50 méterre átviszi-e, vagy feladja Madéfalván az állomási postára, hogy Bukaresten keresztül kerüljön a címzetthez. 

      Harmadszor pedig függ az intézmények közti térnövekedésétől!

-         -  Elég! Csak erre válaszoljon, hogyan értette meg mindezt?

-          - Úgy hogy a tanácsosok mandátumát érvényesítő végzés már két hete megérkezett a Bíróságtól, de Ráduly Róbert Kálmán polgármesteré még nem!
     **

     Szolidaritás Ráduly Róbert és társai mellett

Nagyböjti derű 3x

**

**

Böjt és humor

A cigány párttag és besúgják a párttitkárnak, hogy jár a templomba is.
- Te Gazsi, jársz a templomba?!
- Járok én a pártgyűlésre is.
- Pénzt is dobsz a perselybe?!
- Fizetem én a tágdíjat is.
- Krisztus lábát is megcsókoltad?!
- A párttitkár elvtárs lábát is megcsókolnám, ha keresztre lenne feszítve.

***

***

 A részeg felszáll a buszra, és ledobja magát egy székre egy öregasszony mellett. Az öregasszony végigméri, majd rosszallóan megszólal:
- Fiam, te a legjobb úton haladsz a Pokolba!
Mire a részeg:
- Mmmmár megint rossz buszra szálltam??!!

Ajánló:

Ferenc pápa: Arab invázióval állunk szemben

Hirdetés: 2016. március 6. +

Koporsó vagy szabadság?

Limpias-i feszület

 

 

Kövércsütörtöki humor

Erzsi néni legelteti a szamarát, közben imádkozza a rózsafüzért. Útközben, amikor találkozik egy hitetlennel, a szamár íázik. 
- Hallja, nénikém, hogy mit válaszol a szamár a maga imájára? - kérdezi csúfondárosan a hitetlen. 
- Tévedsz, fiam, tévedsz! A szamár nem tud imádkozni, de megörül, amikor találkozik a saját fajtájával - válaszolta a néni.

(Hitélet, 2016. február)

Esti humor 4.

Móricka lestoppol egy kocsit az iskolába menet.
- Bácsi kérem, vigyen el az iskoláig!
- Nem arra megyek.
- Annál jobb.

**

- Halló tessék! Itt a cipőbolt.
- Bocsánat, eltévesztettem a számot.
- Semmi baj, tessék visszahozni és kicseréljük.

**

Egy fiatalember bejelentkezik egy nagyvállalathoz.
- Nálunk az a szokás - figyelmezteti a személyzetis -, hogy végig dolgozzuk a nyolc órát.
- Ez csak természetes - válaszolja a fiatalember. - És hány nap alatt?

**
Adjon Isten mindnyájunknak erőt, jó kedvet a jövő hétre, hogy a napi nyolc órát becsülettel tudjuk ledolgozni.

Ajánló:

Te is derülj!   

Esti humor 

Esti humor 2. 

Esti humor 3.

Heti ajánló:

A Székelyföldön gyújtott őrtüzekről - bővítve 4 szerA testi vaksága nem akadályozta abban, hogy

Egy hívást követünk
Fejet hajtottak az ’56-osok emléke előtt Csíkszeredában
„A szabadságért meg kell vívnunk a saját harcunkat”
Új apát a csornai premontreieknél
1956. október 23.
Orbán: Amit az európai vezetők tesznek, arra nincs felhatalmazásuk
Az európaiak támogatják a magyar kormány intézkedéseit
Miért ment Aszad Moszkvába? - Mit mond Putyin? :-)
Twal pátriárka: A jeruzsálemi fal eltorzítja a szent város arcát

Esti humor 4.

A rendőr megállítja a teherautót.
- Már harmadszor szólok, hogy folyik az autója!
- Én meg már harmadszor mondom, hogy locsoló kocsi!

**

- Mondja, pincér, békacombja van?
- Nem, uram, a reumám miatt sántítok...

**

- A DNA-sok vezetnek a klónozásban.
- Hogyhogy?
- Egyre több embert állítanak elő. 

 **

A rajztanár megkérdezi Pistikétől:
- Hogy lehet az, hogy ilyen szépen lerajzoltad a szamarat, hiszen csak hetesed van rajzból?
- Véletlenül. Ugyanis lovat akartam rajzolni.

Ajánló:
Esti humor
Esti humor 2.
Esti humor 3.

Esti humor 4

Az őrmester kiküldi az újoncot az épületből, hogy nézze meg, megjött-e a tábornok. Az kimegy, visszajön és jelenti, hogy senkit sem látott. Kis idő múlva újra kiküldi az őrmester, hogy nézze meg, megérkezett-e már a tábornok. Az újonc kimegy, lát egy embert közeledni:
- Hé, haver! Nem te vagy a tábornok?
- De, én. - feleli a tábornok döbbenten.
- Hát, pajtás, nem szeretnék a bőrödben lenni! Az őrmester úr már kétszer is keresett.


**

- Szeretném, ha mindent tudna rólam - mondja az új titkárnő a főnöknek. - Bevallom, nagyon babonás vagyok!
- Cseppet se törődjön vele! Magának legfeljebb nem fizetünk tizenharmadik havi bért!

**

Gorbacsov hazalátogat a szülőfalujába és találkozik régi ismerősével, a falu legöregebb emberével, Iván Kuzmicsovval.
- Iván bátyám, van magának videója?
- Hogyne, még Hi-Fi tornyom is van.
- És Tv-je van-e?
- Hát persze, színes.
- És tudja ki vagyok én?
- Te vagy a tegnap érkezett amerikai újságíró.
- Iván bátyám, hát nem ismersz meg? Gorbacsov vagyok!
- Akkor meg mit hülyéskedsz, tudod jól, hogy még villany sincs az egész faluban.

Ajánló:
Esti humor
Esti humor 2.
Esti humor 3.

Esti humor 3.

Az iskolában a tanítónő megkérdezi:
- Na gyerekek, mondjátok meg nekem, mikor legjobb leszedni a fáról a gyümölcsöt.
A cigánygyerek jelentkezik:
- Hát amikor a kutya meg van kötve...

**

A rendőr épp az iskola melletti járdán haladva észreveszi, hogy valami füstöl a kerítésen belül.
Közelebb érve látja, hogy pár diák a füst okozója.
Nem is hagyja annyiban a dolgot.
- Nem szégyenlitek magatokat, ilyen fiatalon már dohányoztok?
- Ne mondja a rendőrbácsi, hogy nem gyújtott rá nyolcadikos korában?
- Igen ám, de akkor én már 18 éves elmúltam.

**

A cigány  elmegy a paphoz fát vágni. Fizetségül kap két liter tejet. A pap a lelkére köti, hogy feltétlenül forralja fel. A cigány hazamegy, és felteszi a tejet forralni. Egyszer csak - mit ád Isten -, látja, hogy a tej kezd az edényben emelkedni. Boldogan felkiált:
- Száporítsd Uram, száporítsd! Mert sok a rájkó!

**

Ajánló:
Esti humor
Esti humor 2.

**

Esti humor 2.

- Hogy hívják a német jegesmacit?
- Dermedve.

**

- Édesanyám, mit rakjak a tésztára?
-A fedőt Móricka, hogy az apádnak is maradjon.

**

Két pasi beszélget...
- Nem értem, hogy vehettél ilyen méregdrága étkészletet a feleségednek!
- Drága volt barátom, de meg is érte. Azóta a mosogató közelébe se enged!

**

Az öreg székely ül a hintaszékében az udvaron. Egyszer csak egy limuzin gurul a ház elé. Kiszáll belőle egy öltönyös ember és azt mondja:

- Emlékszel rám, apám, én vagyok a fiad, akit elküldtél 10 éve a városba dohányért. Azóta meggazdagodtam, megnősültem és híres lettem.

- Jó, jó, - mondja a székely - de hol a dohány?

 **

Esti humor

Esti humor

- Hogy hívják a japán agglegényt?
- ???
- Maradoka Magamura.

**

 - Hogy hívják a kínai tolvajt?
- Dzsekit Csen.

**
A bíró kérdezi a vádlottat:
- Miért mondott be más nevet, amikor letartóztatták?
- Olyan dühös voltam, bíró úr, hogy azt se tudtam, ki vagyok.

**
folytatásként

Te is derülj!